序章
＂为什麽？如果我穿着制服在你旁边乱晃呢？＂
＂你晃啊，我不会怎麽样。＂
虽然不知道輬为什麽会有这种像是老头子一样的偏见，但我对於他没有觉得我无知却又自大这件事情感到很开心，他确实有他的偏见，但不会套用在每个人身上，另外，不确定是要找话题聊，还是本身特有的习惯？輬每天都会向我推荐一样东西，可能是一首歌、一篇故事，也可能是一部电影，任何他喜欢的、却因为喜好不同所以无法向朋友推荐的。
这天也是。
＂要不要听音乐？＂
＂好啊。＂
＂网址＂
打开音乐网址，是宋冬野的专辑，是我不曾接触的音乐风格，但我就这样专心听完了专辑里的十二首歌，安安静静地、没有再传送讯息的那种专心，老实说，直到好久以後，我才听懂了歌曲中的幽凉，即使如此，初次听完这张专辑的我，隐约知道輬想要表达的是什麽，虽然我从来没和他证实过，但过了好一阵子之後，他和我分享了一个关於他的故事。
＂我的高中生活，除了一件事情之外，其他都不记得了。＂
这是他的开头，感觉就不是一件好事，我不知道是否应该接下去问，还好他自己继续补充完。
＂快毕业时，当时我的nv朋友，车祸意外si了，那天晚上我作了有史以来最可怕的噩梦，我颓废了好一阵子，直到大考前一个月才开始念书，最後考上了我念的那间大学，真是个励志的故事对吧？＂
说真的，这种时候我真的不太确定，应该要夸奖他好聪明好会念书还是继续追问意外的事情，但还好他总是会继续说。
＂你知道吗？後来我有梦到她，梦到我们还坐在那间教室，当时是下课时间，我惊讶地看着她，然後她问我怎麽了？好像意外根本没有发生过，那只是我的噩梦，正当我这麽想的时候，闹钟响了，我就醒了。＂
我想，輬的这段故事就是我读到这段歌词时这麽伤感的原因吧。
「在盒子里睡着的美梦，一打开就无影无踪，
睡醒的人哭着想回家，可离家的人不会相信他。」－－宋冬野〈卡b巴拉的海〉
我不知道他流过多少眼泪，哭喊过多少次，才能像现在一样轻松地提起这些事情，说实话这让我对於自己仍然无法轻松地提起过去的故事感到羞愧，他失去了曾经的挚ai，而我只是曾经在中学时期迷茫过、重考过，这样份量的痛苦简直无法b较，即使他从来就没有要跟我b较这个的意思。
连痛苦都要被拿来衡量够不够资格称为痛苦，我想这就是我对自己做过最残忍的事情了。
但輬也不避讳提到自己曾为此求助身心科的过去。
＂後来我吃过好一阵子的百忧解，也终於毕业了，虽然对要用到药物的自己感到很无力，但是是真的有效，不是吗？＂
同时輬也表示，在那之後认识了艺术，虽然说来老套，但真的是被艺术给治癒、拯救了，从此和艺术变得密
不可分，具t来说，他接触了摄影，从此迷上了按下快门的感觉，我则表示自己很喜欢画画，对艺术没有什麽专业知识，就只是对画图很着迷，陪伴我度过很多时光。
没想到輬对此很感兴趣，卢着想看我画的图，於是我传送一张以nvx与花朵为主题的黑白线条画。
＂我觉得会画画的人都很厉害，我也有很多想呈现的画面，但我不会画，你真的很厉害欸！对了，有机会我可以帮你拍张照片吗？＂
＂我不喜欢拍照，我觉得我长的很丑。＂
＂那不然我拍你的手好了？记录经常画图的手。＂
＂哈哈哈，好啊！＂
说真的，我很开心，因为我确实默默地为自己的手感到骄傲，画图、写作、手作等等，都是透过我的双手完成的，这双手b我想像中的还要灵巧，也是我少数觉得自己b其他人厉害的地方。
当时虽然没有意识到，但是被有好感的人发现自己灵巧的手，真的让我觉得非常幸福，虽然荒唐，但我确实喜欢上輬了，就这短短的几天，即使我不承认，即使我告诉自己只是很开心能够在现实生活以外的地方找到和自己相处的来的人，我也不得不否认，内心的小鹿乱撞。
但我不会说出口的，这份心意必须锁起来，因为我根本不知道輬对我是怎麽想的，或许他真的只是很擅长和别人聊天而已，而且明明还在彼此认识的阶段，这样的喜欢一定会造ren家的困扰，他还是不要知道的好，只要能继续下去每天聊天的生活，我就足够开心了。
所以我只是偷偷地把輬推荐给我的任何东西都储存下来，在一个人的时候慢慢欣赏消化，重复聆听那些音乐歌曲，钻研其中的歌词。
终於在很久很久以後，我读懂了这段歌词。
「我知道，那些夏天就像你一样回不来，我已不会再对谁，满怀期待，
我知道，这个世界每天都有太多遗憾，
所以，你好，再见。」－－宋冬野〈安和桥〉