2012与2013
20120603
tol：
就让这一段时光沉淀在我们携手走过的这一段岁月里，把这一段心的旅途都镌刻上我们彼此的名字。
20120611
tol：
我真的开始习惯你了，习惯了你每天的短信，周末的电话，你的声音，你的样貌，真的把你当成了我的东西，不想要别人染指。
20120617
tol：
我只是觉得恋ai这种事就像是再打游击战，敌退我进，敌进我退，两个人的情绪总是不那么容易协调到一起。
20130210
我的现在是个混乱的现在，我应该对自己狠一点，该放下的就放下吧，不断地对自己说，我不难过，我不难过。
20130612
tol：
看了电视剧《国之利刃》，何晨光和林晓晓分手以后的那两集，我很难过，很难过，如果你看到这部电视剧，会不会也想起我，又能不能感受到我当时的不甘与懦弱，就像即使到现在我也t会不到你当时的痛苦，无法t会你在那里的生活。好多人说，这是我们的最好的结局，你给不了我陪伴，我给不了你安慰，我逐渐不理解你的理想和抱负，你也不理解我稀奇古怪的想法，现实教育我们都要现实。我和你说过，即使以后我们不在一起，可不可以就这么在你旁边看着你，明知道你不会答应，你不允许这种暧昧不清的感情，当我再一次来到相同的长江岸边，离你不远的地方给你发消息，也许，这是我们离得最近的一次，也许，这是我们从此以后，离得最近的一次了。你没有回，我等了两天也没有收到回复。我离开，再回去的火车上，告诉自己放手，放手，做自己的事情，过自己的生活，就像你给的忠告一样。
我在想，如果，在将来的某一天，你找到了能给你温暖与ai的那个人，我会不会也会像林晓晓一样假装欣慰地祝福你。或许，年少的人永远会固执的认为，第一个喜欢的人，会一直喜欢下去，永远不会停止，我也不知道，我的喜欢，能持续多久。在我离开你的城市后的这几个月里，我不去碰能让我想起你的情景，我找到很多地方都看似适合却让自己都不齿的男朋友，直到我又一次分手，才知道，好多事情勉强不来，如果可以，希望上天给我一次机会，让我去感受你曾经的生活，让我能够理解。但是现在，我希望再也不要看到你，不要听到有关你的消息，既然失去就让你永远的失去。
20130630
很久没写日志今天看了一篇日志很受感动，就从这篇日志开始说起吧。其实要考试了，我却没有复习，心里很不安，可能是因为被高考狠狠ch0u了一巴掌，所以大学里也保持了一些不甘心，总是沉浸在低落里，可能觉得自己各方面都不甚如意。话说我很久都睡不早了，不知道是不是被自己b的，从去年夏天开始，现在想来都被自己那种偏执吓到。因为睡不着，所以才会看到人人上很火的日志。
这篇日记的名字大概是“他怎么对待食物就像对待你”，列举了作者的几任男友，让人觉得很平淡却真实，尤其是她的现任被亲热称为丈夫的人也是个同样的天空蓝，加上当时明明是我狠心放弃，却自己才像是那个被放弃的人，瞬间就被那篇日志戳中，后来时不时看人人，作者是个温暖又坚强的nv生，只有这种温柔坚韧的nv人才适合那些天空蓝哥哥，可是，我当时不是这种nv人，现在也还不是。以前我很不喜欢用nv人这个词，觉得自己还没有长大还应该叫做nv孩子，可是现在，即使我还是幼稚的，却希望自己能成为一个坚强的nv人。
今晚刚刚又看了作者的日志，看到她的心情，我也是又被感动了，话不多又平淡，却都是真的自己的感觉。经过了快一年一年，所以我理解她的的经历，路上的奔波，在qq上被其他nv孩质问的瞬间，已经过了够久的事情又再次被提起来，可是现在都不重要了。
都说初恋基本都不会有结果，所以不管多少年过去后你只会记得那个人的好处和当时你自己的倔强和傻气。至今我还是觉得很对不起他，至少我觉得似乎还欠一次面对，毕竟每个人x格都不一样，有不舍就有坚强，有固执就有寡断。我真的很难过，为曾经执着的东西，为我以后也没有的执着。
接下来就是我去年冬天的经历，我是个心软的人，也自认为自己不是很恶劣娇气讨人嫌，也承认有时候做事会不负责任。但是，在和l分手后的这几个月，我真的是t会到了一种被人细心呵护的感觉，所以即使那个人说过的话，做过的事情，多么让人心里生出一种国骂的感觉，我也无法去厌恶，顶多不见心净。那个人真心做过让人感动的事情，或许他也像我自己做的得不到期待的回应，换个角度，我们一样可怜。我一直觉得学生时代的喜欢不该掺杂太多功利与现实，可是最后我们都是败给现实。我之前有自己的小骄傲，即使我不漂亮，身材不好，头脑不甚聪明，家境不优渥，可我也不自卑，没有差到惹人厌恶，直到那个曾经把ai挂在嘴边，别人眼里对你多呵护的人嘴里说出“你没气质”，一一数落你的“罪行”与缺点，意思里透漏出你除了还算会考试有点小运气其他都很平庸，都很烂，在那个时刻，我脆弱的玻璃心真的碎了，这对我的世界观ai情观交友观的冲击无疑不是巨大的，最后，不出意外的，我被“高富帅”甩了。我不知道那个人父母对他的压力与期待，可以想象应该也是巨大的，所以，他没有错，我即使心里再有波澜，迎面也会笑着问好。这段诡异可怕的经历让我认识更多人，也让我认清了很多人，就像那个日志里的作者，经历过几次后才找到了天空蓝的哥哥，所谓不合适，只是时候未到而已。
今年的清明节假期，我做了一件所谓的傻事，记得很清楚，在清早的第一节课上，订了一张火车票，然后中午开始给l打电话，明知道会是什么结果，可是心里却期待万一他会接呢。当真正听到了熟悉的声音，我的眼泪真是收不住了，之前模拟过的好多话也都不记得了，l告诉我他现在很好，没了我，他更知道了家人朋友更重要，让我也和他一样，多放心思在父母亲人和自己的学业上。我只记得，我哭着说我做不到。他回答那他也没办法了，他能说的也只有这么多。我不知道自己还能这么去纠缠一个人，原来人如果愿意去犯贱真的是没有下线的，通话的最后时候，我依旧不依不舍地纠缠他，当然是无果，因为，他那边的哨声响起，要去集合上课。
明天要考试，我很想自己能洒脱一点，我又在哭，不知道为什么的哭，有时候会怀疑是不是自己有受nve倾向，还是苦情看太多，明天还要继续。
继续记录我的经历，在去那个城市的火车上，旁边坐的nv人竟然是也是去同一个地方探望男友，男友和我是同一个大学的国防生，他们军训认识，包含着那个我最忌讳的“教官”这个词。我当时想怎么能这么狗血，但是那个nv人很幸福，笑着拉我一起看了北京遇上西雅图，我们一起下车，她开心的奔向男友的学校。我的清明假期和在w大上学的文文在一起，逛校园看樱花的那一天是最潇洒的一天，我在宿舍楼顶上看到了上个暑假来过却没有仔细看过湖光山se，在学校的人群里买了明信片，又过了搭轮渡过了长江，从一条小街穿过到了江滩，也在这里，发出了给l的消息。晚上我和文文坐在医学院旁的地上吃东西，回到她的宿舍，竟然是我睡的最好的一次。第二天，文文也去其他地方旅行，我自己坐着公交去了h大，又出来乘着公车到了江边的小吃街，虽然清明节的天气永远都是下着，又刮着大风，很冷，人却不少，我又一次上了